Les historiens du monde entier se sont tous mis d’accord, comme quoi Jeanne d’Arc se serait éteinte bien après sa mort
Je me suis disputé avec ma femme, elle m’a dit change de ton
Je lui ai dit non je suis bien avec toi
C’est un hibou dans une casserole et du coup hibou
Donald Duck et Daffy Duck se disputent. On appelle ça un conflit de canard
Manger du poisson pané, c’est comme le caviar, vu que le caviar c’est du poisson pané.
C’est un mari qui dit à sa femme qu’il aimerait mourir en faisant l’amour. Sa femme lui répond « et ben ça va être rapide »
Pourquoi la bière coule ?
Parce qu’elle sait Panaché
Pourquoi les escargots traversent la route quand il pleut ?
Pour aller de l’autre coté.
Quand la foudre tombe sur un bossu, est-ce que ça le foudroie ?
Quel est le point commun entre les juifs et les baskets ?
On n’en trouve plus en 39 que en 45
Pourquoi doit-on toujours manger une glace après une rupture amoureuse ?
Carglass répare, Carglass remplace !
Lors d’un contrôle routier, un gendarme annonce à un automobiliste qu’Emmanuel Macron a été kidnappé et que le malfaiteur réclame une rançon de 1 milliard d’euros, sans quoi il l’aspergera d’essence et le fera bruler vif.
Le gendarme déclare qu’ils ont mis en place une quête, et demande à l’automobiliste s’il souhaite cotiser.
L’automobiliste demande :
Combien donnent les autres en moyenne ?
Le gendarme lui répond:
Environ 5 litres
Tu connais la blague du zoophile qui prend son élan avant de rentrer dans un bar
Comment appelle-t-on un chat dans l’espace ?
Un chattellite
Que faut-il faire pour sauver une mouche de la noyade ?
Du mouche à mouche
Quel animal peut lire l’avenir ?
une poule de cristal
Où vont les biscottes pour danser ?
En biscothèque
Quel est le point commun entre Rocco Siffredi et Emmanuel Macron ?
Au repos, ils ne peuvent enculer qu’une seule personne à la fois
C’est Jésus qui joue au Morpion. Son adversaire lui demande :
Tu veux la croix ou les ronds ?
Pourquoi les américains ne gagnent jamais aux échecs ?
Parce qu’il leur manque 2 tours
Comment appelle-t-on un mec qui fume les cendres de son père ?
Puff Daddy
Est-ce que si un asiatique s’épile tout le corps, on peut dire que c’est un Bridélice ?
Si je mange du chien, est-ce qu’après je chihuahua ?
Si John et Eddy sont gays, est-ce qu’on peut dire que John Kennedy ?
Si une vache ferme les yeux, est-ce qu’elle fait du lait concentré ?
Si un gay pagaie sur une barque, est-ce qu’il est gay ?
Si je raconte une blague à un mec en fauteuil roulant, on peut dire que je le fais marcher ?
Quand une actrice porno démissionne, c’est parce qu’elle en a plein le cul ?
Est-ce que pendant un contrôle d’alcoolémie si j’enlève mes lunettes ça fait déjà deux verres en moins ?
Tu connais le tigre qui nage le moins bien ?
Egory
Tu sais pourquoi les gays ne sont jamais constipés?
Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier
À quoi reconnaît-t-on un gynécologue dans un congrès de médecin ?
C’est le seul qui a la montre au niveau du coude
Pourquoi les gays s’habillent en clair ?
Parce qu’ils en ont marre d’être enfoncés
Pourquoi durant la Préhistoire les femmes étaient plus musclées. Car la cuisine était en pierre.
Quel est le point commun entre une pizza brûlée et une femme enceinte ?
Le mec ne l’a pas retirée à temps.
Ne jamais utiliser le mot "violoncelle" suivi de la phrase « qui court le moins vite »
Comment appelle-t-on une prostituée qui ne fait pas de régime ?
Une grosse pute
Quel est le point commun entre une climatisation et une fellation ?
Si tu la mets trop fort, t’as mal à la gorge
Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
40 ans
Deux types qui marchent dans la rue et ils voient un chien se lécher les couilles.
Le premier dit :
J’aimerais bien pouvoir faire ça !
L’autre répond :
Oui, mais caresse le d’abord, il sera peut être pas d’accord
Tu sais quel cri fait un poussin de 200 Kg ?
PIOU PIOU !
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada, tagada, tagada.
Tu sais ce que c’est un chien qui vend des lunettes ?
Un opti-chien
Qu’est-ce qu’un Nem avec des écouteurs ?
Un Nem P3
Est ce qu’une poule peut parler Anglais ?
Yes chicken
Qu’est-ce qu’un Canif ?
Un p’tit Fien
Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituée ?
Une Dispute.
Si un noir me prend par les sentiments, on peut dire qu’il Mamadou ?
Tu sais ce qui est le plus dur à mixer dans les légumes ?
Le fauteuil roulant
**informatique**
Que fait un informaticien lorsqu’il sort du métro ?
Il vide la rame
**informatique**
Cet été, je pars aux C-shell
**informatique**
Je viens de faire une formation incendie.
Maintenant, je sais installer un pare-feu
**informatique**
Comment faire pour que Windows fonctionne bien ?
On le laisse éteint
Quelle est la différence entre une blonde et un champ de maïs ?
La blonde, t’as beau la bourrer, elle sera pas cultivée.
Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards ?
Même avec du beurre, les enfants n’apprécient pas la sodomie
Pourquoi les noirs peuvent se noyer deux fois ?
Parce qu’ils se renoi
Comment appelle t on un handicapé dans un sauna ?
Un légume vapeur
Si un chat se fait renverser par une voiture, est-ce qu’on peut dire qu’il est plus par minou ?
Que dit-on, lorsqu’un car mexicain tombe dans un ravin ?
Aïe Caramba !
